一、qq群名片超长昵称搞笑
1、网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
2、跟朋友聊天，聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心，朋友思索了一下，说，这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢？
3、1结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”
4、女人花养生会所
5、我只是来地球逛一逛
6、10上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人
7、直到2015年5月28日，在真人秀《冲上云霄》的发布会现场，杨子自曝黄圣依与其生育一子，随后巨力影视发表声明称杨子和陶虹早已离婚。至此，黄杨两人的十年纠缠终于告一段落。
8、某天上街，见一雷人车***股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。。。
9、大胸俱乐部
10、晚上，宿舍。A同学正和MMQQ：315333在QQ视频。B同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往A同学走去。B边走边对A说：真牛***，那人怎么不穿衣服。B越走近，越发现那人像自己。B走到摄像头面前的时候。A再也忍不住了，狂笑。
11、1同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”
12、痴情少年痴情伤
13、乘坐爱的梦想气球
14、幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？”静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”
15、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉
16、工作组对某乡领导班子进行考评。组员甲对组员乙说：“这个乡的乡长还真行，你没听群众称他是‘辛勤的蜜粉’这评价有多高！”“高啥高，那只是老百姓说的谜面。”“谜面？那还有谜底喽？”“谜底是，盗花贼！”
17、劳资是栋栋拐
18、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
19、都是蠢汪除了我
20、〤twinkle゛青春
二、qq群名片超长昵称搞笑
1、八个鸭路
2、逗***队长
3、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。。。
4、1小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班
5、老张提前下班回家，发现领导正和妻子偷情，他吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！
6、1爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
7、兄弟们站起来
8、结婚第一年，妻走路撞树，夫：撞哪了？撞坏了吧，疼么！七年后妻走路再次撞树，夫：你眼睛长裤裆里了，你瞎啊你！
9、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
10、1ABCD在聚会，A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
11、906大家庭
12、不久,朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋友：你有什麼要问我的吧!朋友说:好吧,你来地球的目的是什麼?...
13、一枪崩了你那虚伪的心°
14、男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
15、三秒的世界
16、么么么，亲们
17、我的形象我做主
18、10在***有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人***死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在***，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被***死了、活活被气死了……
19、群里第一帅
20、神精大侠
三、qq搞怪群名片
1、也许只有黄圣依在某电视剧探班采访中说的一句话能总结十年间的个中滋味，“我和杨子在一起时就像跟国王在散步，他对我的影响是潜移默化的。”
2、1今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……
3、最短最经典***笑话：“哥，你的比爸的大多啦！”“恩，妈也这么说。”
4、去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
5、哥们谈崩了一笔生意，被老板臭***三个小时，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张妻子写的纸条：“汽车在修理厂，晚饭在《大众菜谱》第17页，做饭材料在华联超市，我在酒吧。
6、ミ我们都不帅ミ
7、在山东上大学时追过一女孩，数次表白，均无应答。终有一天，女孩短信告知我，周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让我背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”、
8、烽火组
9、以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
10、永世的记忆
11、谁先脱单谁是狗
12、点击设置我的群名片。
13、1丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
14、黄圣依、陶虹、张羽熙……
15、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
16、***最有名气的两个摄影爱好者，一个名叫周正龙，喜欢照老虎；一个名叫魏文华，喜欢照城管。这两个摄影爱好者的下场。周正龙照虎，活着；魏文华照城管，死了。这两位勇敢的人儿为我们证明了：城管猛于虎。
17、事实上，杨子在小范围内已经持续火了小半年了，因为“杨子专用表情包”在圈内的流传。事情要从年初的“红包大战”说起。各个娱乐宣传群里的圈内人都知道，向来慷慨的杨子不仅在自家的“巨力影视媒体群”中大派利是，给相熟的记者派拜年私包，还殷勤穿梭于圈内人所建的各大红包群中大撒金钱，亦不忘跟大伙儿唠嗑，末了甩两个表情，以一个“合十”的手势结尾——“杨子专用表情包”便是这些表情的大集合。
18、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
19、今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见，于是就走过去问：同学你没钱么？你是没有钱么？(意思就是让他买把尺子的)。结果等我转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。。。
20、早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了.我：“包子多少钱？”摊主：“4个8毛，6个1块。”我：(心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱)“给我来6个.”摊主：“4个8毛,6个1块.”我：“这不是一块么？拿6个。”摊主家人：“对不起,素的8毛,肉的1块.”
四、qq群员昵称太长
1、无地放***
2、傻阿乐
3、设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
4、爱上冰山寒我心
5、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
6、不***不开心
7、有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”忏悔着说：“我偷了一辆脚踏车,把它交给你.。”神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”忏悔着说：“他不要。”神父说：“那你就收下吧。”神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。
8、脚踩两个群
9、美好的中学光阴
10、中午路过那家叫“***员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是***员，我说不是，老板说，那就三折吧。。。
11、群里禁止)笑
12、巨龙界
13、土炮、铁炮、钢炮、银炮、金炮、神炮。
14、奋斗吧╳小青年
15、女中王
16、花岩伴飞花°
17、叼着奶瓶逛青楼
18、弃暗投我
19、小姐，你好胸哦
20、别妄想泡老子
五、qq群起名字超长超霸气
1、是可爱到膨胀才不是胖啦；
2、卡布％奇诺
3、鲁豫采访精神病院院长时，问其怎样精准确定病人已经治愈?并可以让其出院。院长说：“很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”鲁豫说：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。"院长说：“不，正常已治愈的会把浴缸的塞子拔掉!
4、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”
5、网名太长不好像我这样刚好
6、前方是绝路希望在转角
7、喝露水的小仙女
8、Silence*缄默
9、海森溺浅你笑我止于你心
10、打小就挺坏
11、打开手机QQ，进入需要设置的QQ群；点击右上角进入群设置。如下图：
12、屠城
13、牛粪爱鲜花
14、冬日暖阳
15、昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦)，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
16、如果面试没通过的话，不要失落不要忧伤，礼貌的问他要一张名片，然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个人*兽*杂*交的国*内*外H*se*网站
17、女王与她们的仆人们
18、老张思前想后将此事告知了领导妻子，领导妻子大怒，商量和老张一起报复他们，于是他们做了一次，二次，三次，到领导妻子要求第四次时，老张落泪了：不要来了吧，我，我，我已经原谅他们了。
19、龙卷风卷走爱情
20、浅夏﹌雨中弥漫着花香
六、qq群名片超长昵称搞笑
1、气可鼓不行泄
2、1女仆向女主人请辞：“夫人，这我呆不下去了，想走了。”女主人：“怎么了，是谁对你不好吗？”女仆：“不，大家对我都很好。但就因为如此，我才要走。”女主人：“我不明白，别人对你好你还要走？”女仆羞涩的答：“老太爷要我续弦，老爷要我做小，少爷要和我私奔，实在太为难了。”
3、拿回忆下酒
4、沙僧、八戒、悟空、唐僧、观音、佛祖。
5、柠檬草。
6、1昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！"
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